تبليغاتX
function removeAdv() { try { var divtags=document.all.tags('div') for(i=0;i 12 or 24 hours timer



src="http://fastwebcounter.com/secure.php?s=http://mahdi-nakisa.blogfa.com"> خدا بی کلک( جدید ترین فنون پیچ زدن و...)



خدا بی کلک( جدید ترین فنون پیچ زدن و...)



1:50
پنجشنبه هفتم اردیبهشت 1385

|+|

mahdi-samaee
0:45
پنجشنبه سی و یکم فروردین 1385

آپدیتش کردم بازم اومدم که دختر ها رو نابودشون کنیم

|+|

mahdi-samaee
0:25
12 نوع خانومی که باید از آنها دوری کنید
پنجشنبه سی و یکم فروردین 1385

12 تیپ خانمی که باید از آنها دوری کنید

این امکان وجود دارد که هر کدام از ما در مورد خانم ها اشتباه کنیم. بیشتر افراد جذب زیبایی هایی ظاهری شده و به سرعت گول می خورند. برخي با بوسیدن پای زنانی که به آنها مانند یک تکه آشغال نگاه می کنند، فقط خودشان را کوچک کرده اند. شاید وقت و هزینه های گزافی را صرف خانم هایی کنید که تنها قصد سوء استفاده از شما را دارند.
اما آیا از اشتباهات خود درس می گیرید؟ نه، هر بار به خود قول می دهیم که متفاوت عمل کنیم. تصور می کنیم که اگر سخت تلاش کنیم و از انجام برخی کارها خودداری نماییم، نتیجه تغییر خواهد کرد.
خوب اگر شما همچنان همان تیپ های همیشگی را انتخاب کنید، هیچ چیز تغییر نمی کند؛ و مجددا، بارها و بارها قلب شما شکسته خواهد شد.
باید از خود در مقابل خانم هایی که در لیست زیر می بینید، به شدت محافظت کنید، تا بتوانید درقرارهای ملاقات خود یک قدم به سمت موفقیت نزدیک تر شوید.



1- خانم های فمینیست
این دست از خانم ها تصور می کنند که تمام ناخوشی های زندگی از مردها نشئت می گیرد و تنها کاری که که یک مرد می تواند انجام دهد این است که آلت تناسلی خود را قطع کرده و یک جفت تخمدان به خود پیوند بزند. آنها تصور می کنند که وجود خانم ها، فرشته وار است و می توانند تمام دنیا را عوض کنند، البته فقط در صورتیکه معضل "مردسالاری" از جلوی پای آنها برداشته شود. رفتار این مدل خانم ها با آقایون اصلا مناسب و قابل قبول نمی باشد. شما می توانید آنها را به راحتی از شعار معروفشان تشخیص بدهید، چرا که همیشه زیر لب زمزمه می کنند : "تمام مردها با آلت خود فکر می کنند." بهتر است در هر شرایطی از آنها دوری کنید.
2- خانم های پولکی
خیلی ساده و راحت: او تنها به خاطر پول با شما رابطه برقرار می کند. او خیلی زود با شما صمیمی می شود. آنها از آقایون انتظار دارند که تمام هزینه های زندگی آنها را برآورده سازند، تنها به این دلیل که آنها از نظر زیست شناختی مونث هستند. آنها تصور می کنند که یک مرد باید هزینه نوشیدنی، شام، مسافرت، گل، جواهر و .. را بپردازند بدون اینکه هیچ گونه وظیفه جبران و یا تلافی بر گردنشان بیفتد. او هیچ چیز نیست جز یک انسان مادی. فکر می کنند که زنانگی شان از طلا درست شده است و میلیون ها دلار می ارزد. او یک طماع دغل باز است. او فقط به فکر بر آورده کردن نیازهای خودش است و برای دیگران هیچ اهمیتی قائل نیست. و بهتر است که حواس خود را جمع کنید، چراکه عده بسیاری از دخترهای جوان جزء این گروه قرار دارند.
3- خانم های رمانتیک
این نوع خانم ها زندگی خود را بر طبق فیلم های عاشقانه و کتاب های رمان سپری می کنند. او هر شب به تنهایی به خانه می آید و مجله های مربوط به عروسی را ورق می زند و در عین حال در انتظار شاهزاده ای است که با اسب سفیدش از میان آسمان به زمین فرود آید و او را سوار بر اسب سفیدش کرده ، به جایی ببرد که هیچ مشکلی وجود نداشته باشد، تا بتوانند به خوبی زندگی کنند. آنها دخترهایی هستند که توسط پدر و مادرها و خانواده هایشان نازپرورده بار آمده اند و چیزی از واقعیات زندگی، نظیر پرداخت صورتحساب ها و تمیز کردن دستشویی ها نمی دانند. او انتظار دارد کسی تمام مدت از او مراقبت و نگهداری کند، شب ها ملافه را بر رویش بکشد و تمام شب بر بالینش بیدار بماند تا مبادا او خواب بدی ببیند و بترسد. فرار کنید!
4- خانم های بدگمان
این خانم تمام خصوصیات منفی افراد رمانتیک را با خود به همراه دارد. او همیشه جزء "زخم خوردگان" اجتماع است. کسی که در روابط گذشته خود شکست خورده و به طور ناخودآگاه از برقراری ارتباط مجدد واهمه دارد. ارتباط شما با این افراد به جایی راه نمی برد، چرا که آنها در ابتدا علاقه فراوانی از خود نسبت به شما نشان می دهند، اما پس از چندی اثری از آن باقی نخواهد ماند. و این چرخه همچنان ادامه پیدا می کند. شما همیشه در رابطه خود با او سردر گم هستید. با شما قرار ملاقات می گذارد و معاشقه راه می اندازد، اما رابطه شما فراتر از یک دوستی ساده نمی رود. تنها چیزی که تحویل شما می دهد یک مشت معذرت خواهی بیهوده است. هیچ وقت به اندازه کافی برای شما زمان ندارد؛ شما هم که به اندازه کافی غم و غصه برای خودتان دارید، پس بهتر است با چنین زنی ارتباط برقرار نکنید.
5- خانم های عصبانی
مثل خانم های فمینیست خانم ها عصبانی نیز دل خوشی از مردها ندارند. آنها به مردها اهانت می کنند، و می توانند بدی ها و خطاهای تمام مردانی را که از ابتدای زندگی با آنها ملاقات کرده اند را به سادگی به خاطر بیاورند. برای خانم عصبانی چیزی به عنوان "مرد خوب" وجود ندارد و تمام مردها "احمق" و "عوضی" و "کثیف" هستند. خون آنها از دست مردها به جوش می آید و در هر لحظه می توانند مانند یک کوه آتشفشان منفجر شوند. برقرای ارتباط با این نوع خانم ها مساوی است با ورود به تراژدی و داد و فریاد ، پس بهتر است عقب بایستید.
6- خانم های نامطمئن
در نگاه اول چنین خانم هایی خیلی خوب جلوه می کنند؛ با شما به مهربانی رفتار می کنند و خوش مشرب هستند. اماچیزی نمی گذرد که ترس های درونی اش پدیدار می شوند. روزی 10 مرتبه به شما تلفن میزند تا بپرسد "رابطه در چه حالی است؟" یا اینکه "تنها می خواهد صدای شما را بشنود." او می خواهد مطمئن شود که به اندازه کافی جذاب است؛ دائما نگران آرایش صورت و موها و همینطور لباس هایش می باشد. او محتاج و نیازمند است و همواره با این ترس زندگی می کند که مبادا آقا او را به خاطر "خانم بهتری" ترک کند. این دسته از افراد خیلی زود خود را آویزان شما می کنند.
7- خانم های هرزه
اخلاق این خانم ها واقعا عجیب و غریب است. آنها افراد نا مطبوعی هستند که به دیگران با چشم حقارت نگاه می کنند و فقط به خودشان اهمیت می دهند و اصلا مهم نیست که قلب دیگران را بشکنند و آنها را آزرده خاطر سازند. بیشتر خانم های هرزه به فکر پول و مال و منال نیز هستند درست مثل خانم های پولکی. آنها معمولا خوش قیافه و خوش لباس هستند و به راحتی با اخمی که در چهره دارند قابل شناسایی می باشند.
8- خانم های منم منم
مثل خانم هرزه، خانم منم منم نیز فقط برای خودش ارزش قائل است. او می خواهد که همیشه مرکز توجه قرار گیرد و هر کاری که می خواهد انجام دهد و هر کجا که می خواهد برود. او خود خواه و خود محور است. شیفته خودش می باشد و به عنوان "دختر کوچولوی بابایی" بزرگ شده، و انتظار همان توجهات را از شما دارد. هر چند این امکان وجود دارد که شما از مصاحبت دخترهای لوس و مامانی لذت ببرید، اما باید تا آنجا که می توانید خود را از آنها دور نگاه دارید.
9- خانم های نا امید
شرایط هر طوری که می خواهد باشد این خانم فقط به ازدواج فکر می کند – آن هم همین حالا – برای او مهم نیست که شخص مورد نظر چه کسی است و شغل او چیست. تا زمانی که مردانگی داشته باشد، می تواند او را راضی نگه دارد. مراقب این یکی هم باشید!
10- خانم های دمدمی
او در ابتدا از خیلی چیزها چشم پوشی می کند که همین امر باعث جذب شدن مردها به سمتشان می باشد. او به شما چیزی را تحویل می دهد که دقیقا توقع شنیدش را دارید؛ اما زمانیکه رابطه عمیق تر شده (یا به ازدواج کشیده می شود) شما تازه با چهره حقیقی او آشنا می شوید. بانوی عزیز شما یک شبه، تبدیل به یک آدم حریص، طماع، پولکی، و حیوان صفت می شود که اگر به خواست هایش نرسد شما را عذاب خواهد کرد.
11- خانم آزار دهنده
معمولا این مدل خانم ها از یک کیلومتری قابل تشخیص هستند. آنها با شما معاشقه می کنند و جاذبه های جنسی شان را به نمایش می گذارند. گاهی اوقات به دنبال مردهای پر سن و سال تر هستند. آنها اغلب مردها را از نظر جنسی تحریک می کنند و بعد راه خود را می گیرند و می روند. آنها مردها را مانند زنبورهایی که به سمت عسل کشیده می شوند به سوی خود جلب می کنند. هر طوری که با شما رفتار کنند، هیچ گاه نباید به آنها اعتماد کنید زیرا اگر مرد بهتری را پیدا کنند به سادگی آب خوردن از شما دل کنده و به سمت او می روند.
12- خانم قدرت طلب
آنها انسان های پستی هستند که می خواهند قدرت کنترل تمام امور زندگی شما را به دست گیرند. آنها به شما می گویند چه لباسی بپوشید، کجا بروید، با چه کسی صحبت کنید، با چه کسانی می توانید دوست باشید، چه چیزی می توانید بخورید... و خلاصه همه چیز. و اگر بخواهید در مقابل عقاید آنها از خود مقاومت نشان دهید، اخم هایشان در هم فرو می رود، شما را از سکس محروم می کنند، گریه و زاری راه می اندازند و از هر سلاح و تاکتیک دیگری که بلد هستند کمک می گیرند، تا شما را از پای در آورند و چاره دیگری جز سر فرود آوردن در مقابل خواست هایشان را برایتان باقی نخواهند گذاشت.


ما به شما اخطار دادیم!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اینها بدترین نمونه ها بودند. مطمئنا خانم های خوبی هم هستند که تنها قسمت کمی از این بدی ها را دارا هستند. اما بهتر است که همیشه مراقب خانم هایی که در لیست بالا به شما معرفی کردیم باشید.
حالا که از خصوصیات آنها آگاهی لازم را پیدا کردید، اگر با آنها ارتباط برقرار کردید، تنها کسی که باید سرزنش شود، شخص شماست.

|+|

mahdi-samaee
23:33
عاشق شدن خانمها
 پنجشنبه سیزدهم بهمن 1384
شـنيدن جواب رد از طـرف يـك زن بـراي مـردان اصـلا"  مسئله خوشايندي نمي باشد. هيچ چيـز بـه انـدازه    اينكه زن روياهايتان تقاضاي ازدواج شمـا را نـپـذيـرد،    براييـتـان گـران تـمـام نـمي شود. پـيـش خـود تـصـور   ميكرديد كه او به شما علاقه مند است ولي احتمالا" برداشتتان از علائم علاقمندي او اشتباه بوده است.از نقطه نظر مردان، زنان هنگام ابراز علايق رومانتيك خود بصورتي زيركانه و پيچيده عمل ميكنند(مگراينكه طرف مقابلشان خوش تيپ و پول دار باشد آنجوريكه خودشان اظهار مي كنند) و اكثر آنها جوابهاي ضـد و نقيضي ميـدهـند چون خودشان مطمئن نيستند كه چـه چيزي در سرشان ميگذرد.بنابراين آنچه كه اغلب آقايان به دنبالش هستند، يك سري علائم و نشانه هايي اسـت كه بوسيله آنها متوجه علاقمندي حقيقي طرف مقابلشان شوند.
در زير برخـي از نـشـانه هـاي كـه مي تـواند نـشانه علاقمندي يك زن باشد را مشاهده ميكنيد
1- او همگام با شما است
ناگهان متوجه ميشويد كه او همه جا حضور دارد. او "بطور اتفاقي" هر كجا شما هستيد پيدايش مي شود، يا در راه روي محل كارتان مرتب جلوي شما قدم ميزند، يا "تصادفي" به شما برخورد ميكند، يا در ميهماني در اطراف شما مانور مي دهد.
آنچه كه او انجام ميدهد تلاش براي جلب توجه شما است، و بـراي اين اسـت كه خود را در موقعيتي قرار دهد تا شما "قدم اول" را برداريد. مسئله اينـجا اسـت كــه بـسـيـاري از مردان نسبت به اين عمل زنان بيتوجه هستند و به همين دليـل بسياري از فرصت ها را از دست ميدهند. مردان مستقيم عمل مي كنند، زنان غير مستقيم. بنابرايـن اگر زنـي مكررا" شروع به قـرار گـرفـتـن سـر راه شـما نـمود، احتمال اينكه او اينكار را عمدا" انـجام ميدهد زياد است.
 
2- او حركاتي بخصوص انجام مي دهد
يك جمله قديمي مي گويد:"جسم دروغ نمي گويد." طبيعت بشر را جوري برنامه ريزي نموده كه هنـگام ابـراز عـلاقه بـي اخـتيـار شـروع بـه انـجام يـك سـري حركات جسماني مشخص ميكند.  اين اعمال غير شفاهـي از گـشاد شـدن چشم هنگام نظاره به چيزي جالب گرفته تا لبخند زدن و لمس كردن، متغير است.
در اينجا برخي از علائم زبان جسماني را مشاهده ميكنيد:
  • اشاره نمودن در جهت شما با پاها يا شانه ها
  • خم شدن به طرف شما هنگام صحبت
  • بازي كردن با مو و دست كشيدن لاي موها
  • نوازش كردن جواهرات ( مانند گوشواره ) و لمس نمودن دسته عينك
  • چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو
  • تقليد از حركات شما ( مثلا" اگر دست خود را روي ميز بگذاريد او هم همين كار را ميكند.)
  • لبخند زدن هنگاميكه شما او را برانداز ميكنيد.
 
اگر برخي از اين علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نموديد، تقريبا" مي توانيد مطمئن شويد كه او چراغ سبز شروع رابطه براي ازدواج را دارد به شما نشان ميدهد
 
3- او هيچگاه براي شما سرش شلوغ نيست
اين اصلي ترين قانون بازي عشق است. اگر زني علاقه به برقراري رابـطـه و بـيرون رفتن با شما داشته باشد، هميشه خودش را در دسترس قرار ميدهد. يـعنـي او يـك شـمـاره تلفن كاري يا آدرس ايميل به شما خواهد داد. او در اسرع وقت به تلفـن يا ايـميـل شـما جواب خواهد داد. او دعوت شما را براي با هم بودن خواهد پذيرفت - و اگر او در روزي كه شما تعيـين كرده ايد وقت نداشت، چيزي شبيـه اين خواهد گفت: "خوب، اين پنجشنبه نميتونم، اما اگر اشكال نداره بندازيم براي پنجشنبه ديگه، باشه؟ "
شـمـا هـرگـز از يـك زن عـلاقـمـند چـنين جملاتي را نخواهيد شنيد: " الان واقـعـا" سـرم شلوغه"، يا "بذار بينم وقت دارم"، يا "نميدونم بتونم بيام يا نه"
4- او در مورد شما كنجكاو است
زني كه به شما علاقمند است دوست دارد همه چيزتان را بداند ( تا بتواند در اين مـورد با دوستان دخترش صحبت كند). او درمورد خانواده،پيشينه،سليقه غذايي، موسيقي،  فيلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد كرد. انگيزه اصلي او اين اسـت كـه عـلايـق شما را بشناسد تا بتواند خود را داراي علايق مشــتـرك بــا شما نموده و پـيـوسـتـگـي بيشتري با شما ايجاد كند- اگر از قايق سواري خوشتان نميآيد، او نيز ناگهان از اين كار متنفر مي شود.
5- او وضعيت مالي شما را مي سنجد
زن علاقمند دوست دارد منابع و بنيه مالي همسر آينده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتي مانند: "كجا زندگي ميكني؟"، "چه ماشيني داري؟" و "شغلت چيه؟" مـيتواند نشانه علاقمندي وي باشد. اگر پاسخ اين سؤالات مطابق با "استانداردهاي" او باشــد، علائم بعدي ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباري از مه فرو خواهد رفت.
6- او در مورد آينده صحبت ميكند
يك زن علاقمند هميشه دوست دارد در مورد نقشه هاي آينده و كارهايي كه ميتوانيد با هم انجام دهيد اشتياق نشـان مـي دهد. درواقع او اغلب چيزي شـبـيـه ايـن ميـگـويـد: "واي... تـو هـم از بـوليـنگ خوشت مياد؟ بايد يه بار با هم بريم بازي كنيم." اگر او چنين عمل نمود، شك نكنيد كه دوست دارد ازش بخواهيد با شما بيرون برود.
7- او بيقراري و بي تابي ميكند
اگر او واقعا" علاقمند باشد، همانند يك گربه دور و بر شما دستپاچه و بيقرار خواهد بود، بخصوص هنگاميكه شما نتوانيد متوجه علائم اشتياق او شويد. البته ممكن است كه ذاتا" يك شخص خجالتي نرمال باشد - اگر او فقط پيش شما  بي قراري ميكند، احتمالا در سرش فكر ازدواج دارد.
8- او نسبت به زنان ديگر، حسادت مي ورزد
يك زن سعي مي كـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند يك عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ كند. بنابراين اگر در حـال جوك گفـتن بـراي زنـان ديـگر متـوجـه حرص خوردن و جلز و ولز كردن او شـديـد، بـدانـيد كـه او انـتظار دارد برايش بيشتر از يك دوست باشيد.
نشانه هاي فوق ممكن است لزوما" دليل بر علاقـمـندي يك زن نـبـاشد چـون بـرخـي از زنان كلا" با ديگران حالتي دوستانه دارند اما اگر تـعـداد زيـادي از ايـن عـلائم را در فـردي مشاهده نموديد ميتوانيد به خود اميدواري دهيد و به دلتان صابون بزنيد

|+|

mahdi-samaee
12:13
دوشنبه سوم بهمن 1384

خصوصيت آقايون 1. خوشگل تر از خودشون نميتونن ببينن. 2. هر روزي كه باهاشون اشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. 3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. 4روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت. 5. هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. 6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب 40 درجه ميكنن. 7. همشون دوست دختر ندارن چون يا مرده يا بهشون خيانت كرده

|+|

mahdi-samaee
16:56
بخور بخور ;))
 جمعه نهم دی 1384
مرد- بخور، يه ذره بخور ديگه
زن- نه دوست ندارم، حالم بد ميشه
مرد- بخور، به خدا تميزه تازه شستمش
زن- ميگم دوست ندارم، اصرار نکن
مرد- حالا تو بخور، اگه بخوري من حال ميکنم
زن- اگه نخورم چي؟
مرد- د بخور ديگه، اين همه واسش توي حموم زحمت كشيدم كه تميز شه تا تو بخوريش، تو بخور، جاي دوري نميره، بخور عزيزم
زن- خوب آخه بدم ميياد، چندشم ميشه، اصلا از تصور اينكه بزارمش توي دهمن حالم بد ميشه، ميترسم دلم درد بگيره آخه
مرد- نه نترس، اولش اينطوري، يه خورده كه بخوري عادت ميكني، بيشتر زنها ميخورن چرا چيزيشون نميشه پس؟
زن- غلط کردن بقيه زنها، من با بقيه فرق دارم
مرد- حالا تو هم بخور که مثل بقيه بشي، آفرين خوشگلکم. بخور عزيزم
زن- اگه يک کمي نمک بهش بزني شايد بخورم.
مرد- چشم عزيزم نمک هم ميزنم، بيا اينم نمک
زن- ببين ميدوني چيه من اصلا دلم بر نميداره بخورم. بيا و از خيرش بگذر، من بخورش نيستم، بابا صد دفعه گفتم به جاي كله پاچه حليم درست كن صبحانه بخوريم. خوب خوشم نميياد. ميگي چيكار كنم.
مرد- اصلا نميخوري نخور به ... چپ سرندي پيتي، همش رو خودم ميخورم. تو هم ...... گشنه كه بموني حاليت ميشه يه من دوغ چقدر پنير ميده.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نتيجه گيري اخلاقي: اون خانومهايي كه يه جوراي ديگه فكر كردن مطمئن باشن كه مشكل اخلاقي دارن. در اولين فرصت خودشون رو به يه روانكاو معرفي كنن.
نتيجه گيري عاطفي: بابا خوب دوست نداره بخوره يه چيز ديگه بهش بديد كه دوست داره !!!!!!!
نتيجه گيري فمينيستي: مرد غلط مي كنه روي حرف زنش حرف بزنه. اصلا مرد غلط مي كنه حرف بزنه(البته این قسمت رو واسه دلخوشی خانوما نوشتم زیاد جدیش نگیرید)

 

|+|

mahdi-samaee
10:41
زن از دیدگاه علم شیمی ;))
 چهارشنبه هفتم دی 1384
اين عنصر کمتر در طبيعت به طور آزاد يافت مي شود و بيشتر به صورت يک ترکيب يا ماده اي چون انيدريد تبلور و سولفات خودبيني در منازل يافت مي گردد.

 طرز تهيه :

براي تهيه اين عنصر بايد مقداري اکسيد اسکناس و نيترات کاديلاک هشت ظرفيتي را در يک ويلا مخلوط کرده و پس از مدتي گاز سولفور عشوه متصاعد مي شود . در نتيجه به صورت رسوب در ته ويلا باقي مي ماند ؛ البته از زبان چرب و نرم هم مي توان به صورت کاتاليزور استفاده کرد .

 خواص شيميايي :

بعضي از انواع اين عنصر ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات پودر و سولفات رژ و … دارند که پس از ترکيب شدن با اين مواد نسبتا قابل تحمل مي شوند . بعضي از انواع اين عنصر نيز با خورده شيشه همراه است و خاصيت شوهر آزاري شديدي دارند .

 خواص فيزيکي :

از جنس بسيار حساس مي باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار مي گيرد , اگر مقداري اسيد خشونت و کربنات سوز آور ديگري به نام هوو به آن اضافه کنيم فورا ذوب شده و به صورت اشک روان مي گردد و اصلا ميل ترکيب شدن با عنصر مرد را ندارد . اما به محض استفاده از کاتاليزور لبخند آن چنان با اين عنصر ترکيب مي شود که جدا شدني نيست !

|+|

mahdi-samaee
10:37
مرد از دیدگاه علم شیمی ;))
 چهارشنبه هفتم دی 1384
اين عنصر اکثرا در طبيعت به صورت آزاد و علاف يافت مي شود . ارزان بودن اين عنصر به درصد فراواني زياد آن بر مي گردد . اين عنصر گاهي به صورت يک ترکيب يا ماده اي چون سولفيد حسادت و سولفات روي ( از نوع سنگ پاي يافت شده در معادن قزوين ) در خيابان يافت مي گردد ؛ اين عنصر به علت واکنش پذيري زياد همواره بايد زير نظر نگهداري شود .

 طرز تهيه :

براي تهيه اين عنصر بايد واکنش هاي شيميايي پيچيده اي را متحمل شد . ابتدا مقداري اکسيد اسکناس و نيترات زوريم 6 ظرفيتي را در مقداري سنگ پاي قزوين حل کرده و پس از مدتي گاز ادعا و سولفور قپي از آن متصاعد مي شود در نتيجه به صورت رسوب روي ديواره سنگ پا باقي مي ماند . البته از دمپايي و وردنه هم مي توان به عنوان کاتاليزور استفاده کرد .

 

خواص شيميايي :

بعضي از انواع اين عنصر ميل شديدي براي ترکيب شدن با نيترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند . نوع ديگري از اين عنصر به علت اندکي ته چهره و آب اسکنيژه پيوند محکمي با خورده شيشه مي دهد و داراي خاصيت موذيگري و همسر آزاري شديدي هستند که براي خالص کردن اين عنصر کافي است که آن را در يک سيستم سربسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود

 

نکته کنکوري :

در صورت کمبود امکانات آزمايشگاهي از قبيل دمپايي و وردنه مي توان از حرارت 1500 درجه جيغ فرابنفش براي ذوب اين عنصر استفاده کرد که در اين صورت رسوب به صورت موش در امده و داراي قابليت مفتول شدن هم مي باشد . نکته ديگر اينکه براي اطمينان از کم شدن خورده شيشه و سولفات روي در اين عنصر مي توان تا 3 بار آن را با کابل برق 100 ولت الکتروليز نمود .

 

نکته 100 در 100 کنکوري :

به علت کربنات هوش و اندکي اکسي شيطنت در عنصر زن , عنصر مرد مجددا به صورت هويج رسوب مي کند و از آن بخار عشق و عاشقي متصاعد مي شود که البته به محض يک برخورد موثر ديگر با عنصر زن به سرعت با آن هم الکترون شده و قضيه يار و … به صورت o2 از آن آزاد مي شود .

 

منبع : انجمن شيميدان هاي رنج کشيده !؟

|+|

mahdi-samaee
20:17
آموزش و فنون پيچ زدن به سبك حرفه اي
یکشنبه هشتم آبان 1384
سلام امروز براي شروع كار مي خوام خصوصيات يك پيچ زن خوب رو بهتون بگم

۱ـ يك پيچ زن خوب بايد در درجه اول يه پيچ خور خوب باشه تا بتونه از تجربه هاي به دست آمده استفاده كنه

۲ـ يك پيچ زن خوب هيچ وقت طرف پيچ نمي ره طرف ميخ ميره كه بتونه پيچ بزنه

۳ـ يك پيچ زن خوب يك بازيگر خوبه

۴ـ يك پيچ زن خوب هيچ وقت تو محل حادثه نمي مونه زود پيچ مي زنه ميره

۵ ـ يك پيچ زن خوب يه مهره رو تا دنده آخر مي پيچونه تا دوباره مجبور نشه برگرده سر همون مهره

۶ـ يك پيچ زن خوب هيچ وقت احساساتو قاطي مسائل پيچ نمي كنه يعني همه رو مي پيچون

۷ـ يك پيچ زن خوب هيچ وقت خودشو واسه مهره هاي ريز ضايع نمي كنه ( هميشه بايد صبور باشيد تا يه پيچ رديف بزنيد

۸ـ يك پيچ زن خوب در برخورد اول طرفو مي پيچونه ( شايد دفعه دومي نباشه )

۹ـ يك پيچ زن خوب بايد ذهن خلاقي داشته باشه واسه پيچ هاي ضروري

۱۰ـ يك پيچ زن خوب هميشه سعي مي كنه دختر ها رو بپيچونه

۱۱ـ يك پيچ زن خوب رو پيچي كه زده پيچ مي زنه

۱۲ـ يك پيچ زن خوب چيزي به اسم مرام و مرفت و احساس نداره

۱۳ـ يك پيچ زن خوب هميشه راه فرارو پيدا مي كنه تا بتونه بعد از پيچ پيچ بزنه بره

۱۴ـ يك پيچ زن خوب نياز به يك همكار خوب داره كه همه اين خصوصيات رو داشته باشه كه بشه روش حساب كرد ( مجيد شوشتري )

۱۵ـ يك پيچ زن خوب هيچ وقت راه ۱۵ رو به كسي نميگه كه براش شاخ نشن

هفته بعد منتظر آموزش باشيد  

|+|

mahdi-samaee
18:5
چهارشنبه چهارم آبان 1384

|+|

mahdi-samaee

22:8
یکشنبه یکم آبان 1384
خدا رو دوست دارم چون:با هر یوزر نیمی که باشم منو کانکت می کنه.

خدا رو دوست دارم چون:تا خودم نخوام منو دیسی نمی کنه.

خدا رو دوست دارم چون:با یه دلیت هرچی بخوام پاک می کنه.

خدا رو دوست دارم چون:این همه فرند برام اد می کنه.

خدا رو دوست دارم چون:این همه وال پی پر برام آپدیت می کنه.

خدا رو دوست دارم چون:با این که من خیلی بدم منو بوت نمی کنه.

خدا رو دوست دارم چون:همه چیزمو می دونه ولی سندتوآل نمی کنه.

خدا رو دوست دارم چون:هیچ کدوم از بنده هاشو ایگنور نمی کنه.

خدا رو دوست دارم چون:همیشه مواظب آپدیت های وبلاگ قلبم هست.

خدا رو دوست دارم چون:هروقت و بی وقت که بهش پی ام بدم دستمو رد نمی کنه.

|+|

mahdi-samaee
18:58
یکشنبه یکم آبان 1384
دختر ها رو بهتر بشناسیم ... یا جانور شناسی توسط پرفسور نکیسا (قسمت3)
اين قسمت پاياني از اين مطلب است ابتدا قسمت اول(2تا پايين تر)رو بخونيد بعد اينو بخونيد .نظر هم يادتون نره

گربه هاي خونگي

 

دسته گربه هاي خانگي که اکثريتي معادل 60-70 درصد دخترها رو شامل ميشن خصوصيات مشابهي با گربه هاي واقعي دارند: بسيار دير به يک پسر اعتماد ميکنند و در صورت اعتماد به شدت به او وابسته ميشوند. دائما نيازمند نوازش, محبت و رسيدگي هستند. اين دخترها در درجه اول از يک پسر انتظار حمايت معنوي, وفاداري و محبت دارند و کمتر تحت تاثير ظاهر پسرها قرار ميگيرند. به شدت احساساتي هستند و توانايي عاشق شدن دارند. در صورت عاشق شدن کارهاي احمقانه اي ميکنند که درک آنها حتي براي ماهم که بچه هاي بد هستيم و هر کاري از ما بر مي ياد هم مشکل است!!!


 

دخترهاي اين دسته را با يک فرمول بسيار ساده, قديمي و تکراري ميتوان گول زد : آشنايي اوليه, رد و بدل کردن چند پيام, دعوت به يک محل رومانتيک, ابراز علاقه و تحسين الکي از طرف پسر, بوسيدن (اين يکي خيلي حساسه, توروخدا طرفو رومانتيک ببوسين!) و ... (در اين سه نقطه هزار نکته نهفته است)


 

دوستي با اين دخترها معمولا دوام زيادي ندارد و به دو حالت ازدواج و يا دعوا و جنجال بر سر ازدواج کردن ختم ميشود. اين دخترها در مورد مسائل جنسي اغلب بي اطلاع هستند و بسيار دير حاضر به انجام اين روابط ميشوند (به استثناي وقتي که مست هستند و يا اولين بوسه از روش درست انجام شده باشد!). از اين روابط لذت زيادي نميبرند و جالب ترين قسمت از نظر آنها بوسيدن است!


 

قسمت اعظم زندگي دخترانه اين دخترها صرف عاشق شدن و يا گريه کردن براي عشق از دست رفته تلف ميشود. روياي اصلي آنها ازدواج و صاحب بچه شدن است. مراحل ازدواج اين افراد به صورت زير قابل توصيف است : يک سال عشق داغ و پر شور (صبحانه در تختخواب و حمام دو نفره), 2-3 سال زندگي معمولي تا زمان تولد اولين بچه و در آخر مدت زمان نامحدودي زندگي تکراري, يکنواخت که معمولا به ديوانه شدن همسر آنها و طلاق و يا مرگ طبيعي طرفين بر اثر سر رفتن حوصله ختم ميشود.(خدا بيامورزتشون)


 

خطرناک ترين اتفاقي که براي اينگونه دخترها رخ ميدهد, آشنايي با يک پسر دسته روباه است!!! اين موارد که کم هم پيش نمي آيد منجر به عشقي شديد, غير قابل درک و کاملا يک طرفه ميشود که در نهايت خوراک صفحه حوادث روزنامه ايران را فراهم ميکند! (خودکشي با قرص و غيره...)

|+|

mahdi-samaee
18:55
یکشنبه یکم آبان 1384
دختر ها رو بهتر بشناسیم ... یا جانور شناسی توسط پرفسور نکیسا (قسمت2)
با سلام خدمت شما اين مطلب قسمت دوم از يه مطلب 3 قسمتيه که اگر قسمت اولشو نخوندي که هون زيره اول اونو بخون بعد اين يکي رو بخون

گربه ي وحشي

 
 

خوب... بايد اعتراف کنم که نوشتن اين قسمت براي من بسيار مشکله. چون بايد در مورد موجوداتي صحبت کنم که دنيا رو براي ما پسرها قابل تحمل نگه داشتن, يعني دخترهاي گونه گربه وحشي. اين نوع دخترها که تقريبا 20-30 درصد گونه دخترها رو تشکيل ميدن موجوداتي بسيار منحصر به فردند که بودنشون در زندگي پسرها بسيار وحشتناک......... ولي نبودنشون وحشتناک تره

 

دخترهاي گربه وحشي خصوصيات رفتاري بسيار شبيه به پسرها دارند. اين دخترها فاقد احساسات رقيق و لطيف گروه گربه هاي خانگي هستند و در زندگي به دنبال تفريح کردن و لذت بردن از زندگي هستند. معمولا بسيار  محاسبه گر,  حقه باز  و باهوشند. و وقتي با پسري دوست ميشوند, افسار او را کاملا در اختيار ميگيرند. از آنجايي که براي لذت بردن از زندگي به پول فراوان احتياج دارند, دخترهاي اين دسته, پسرها را از روي ملاکهاي مادي طبقه بندي و انتخاب ميکنند. جملاتي از قبيل "با يه پسره دوست شدم! جيگر! پژو 206 داره..." روشي براي توصيف پسرها در ميان اين نوع دخترهاست.


 

اين دخترها نسبت به مسائل جنسي از دوران نوجواني اطلاعات زيادي دارند و تقريبا براي اولين تجربه رابطه جنسي عجله دارند! برعکس دخترهاي گروه قبل که به حواشي يک رابطه جنسي بيشتر اهميت ميدادند, اين دخترها کاملا ميدانند که چه چيز ميخواهند. و معمولا از پسري که با او سکس انجام ميدهند باتجربه تر هستند و   رابطه با اين نوع دخترها, ميتواند بطور همزمان, بهترين و بدترين خاطره زندگي هر پسري باشد! (چون بعد از تمام شدن کار, پسر بيچاره به يک ليموترش چلانده شده شبيه ميشود)


 

دوست شدن و آشنايي با اين دخترها روشهاي بسيار متنوعي دارد. نکته جالب اين است که در بسياري از موارد اين دخترها خود اقدام به تور کردن پسرهايي که يا ماشيني بهتر از پژو و يا قيافه اي بهتر از کريستن اسليتر دارند ميکنند! اما در موارد عادي که يا ماشين شما در حدود پرايد است و يا اينکه شبيه کرستن اسليتر نيستيد, بهترين روش, مرموز بودن و دست نيافتني بودن است. اين دخترها بانک اطلاعاتي کاملي از تمامي پسرهاي فاميل, دوست, آشنا, همسايه, همکلاسي, دوستان دوستان و غيره در ذهن خود دارند و هر روز قسمتي به جزئيات هر فرد در اين بانک اضافه ميکنند؛ پسري که بيشترين علامت سوال در مورد او وجود داشته باشد, بيشترين شانس را براي دوست شدن با آنها دارد. اين موضوع ميتواند توجيح کننده دوستيهاي اين دخترها با پسرها در کافي شاپها و يا حتي chatroom ها باشد!


 

دوست شدن با اين دخترها بدون آمادگي ذهني و مالي قبلي اشتباه جبران ناپذيري است. شما بايد خود را براي 5-10 صورت حساب کافي شاپ,....  2-3 شام...    1-2 ....کادو به مناسبت هاي مختلف بخصوص تولد (اين دخترها سالي 4 بار تولد ميگيرند!)

 

در دوستي با اين دخترها بايد اين مراحل را به ترتيب رعايت کنيد :


 

1 - آشنايي (پارتي, کافي شاپ, اينترنت و ...)
2 - ملاقات اول (احتياجي به رومانتيک بودن زياد نيست, با او لاس بزنيد و حتما صورت حساب را که بشدت هم زياد شده با تراول چک پرداخت کنيد)
3 - تلفن شب بعد از ملاقات (بيشتر لاس بزنيد, حتي اگر ميتوانيد بي پروا و سکسي صحبت کنيد! با او يک قرار شام بگذاريد!)
4 - شام اول (به يک رستوران محشر برويد! باز هم متاسفانه او گران ترين غذا را سفارش ميدهد. چاره اي نيست!)
5 - ببينيد که دلش ميخواهد با شما براي خوردن قهوه به خانه شما بيايد؟! اگر جواب منفي بود ولي فرد مورد نظر زيادي خوشگل بود ميشود به مرحله 2 يا 3 برگشت و از ابتدا با شدت بيشتري تکرار کرد...
6 - و اما اگر به خانه شما آمد... (اينجا هم توضيح ميخواد؟! سه نقطه!!!)
7 - از اينجا به بعد از دست شما خارج است چون او رئيس است....(زودتر به فکر روشي براي فرار کردن باشيد!)


 

در اينجا يک بار و براي هميشه به همه پسرها اخطار ميکنم! از ازدواج با اين گروه به شدت پرهيز کنيد! در صورت ازدواج با اين نوع دختر, بدترين شکل زندگي در انتظار شماست : او آشپزي کردن بلد نيست و غذا پختن و ظرف شستن و همه کارها به عهده شماست! سالي دو الي سه مسافرت به جزيره کيش و حداقل سالي يک بار اروپا رفتن اجباري است! او هيچ وقت خانه نيست و معمولا يا در سالن زيبايي است يا در حال خريد از بوتيکها و يا در مهماني زنانه! اما با تعجب فراوان اين ازدواجها دوام زيادي دارند و فقط در يک صورت منجر به طلاق مي شوند : ورشکستگي مرد!!!


 

خوب! قبول دارم که تا اينجا خيلي پسرونه نوشتم! اما از خود دخترهايي که اينو ميخونن ميپرسم, من دارم دروغ ميگم!؟ ببينيد! تو نوشته قبلي من يه راهنمايي هايي به دخترها هم کرده بودم, اما آخه من چه راهنمايي دارم به شما گربه هاي وحشي بکنم!؟ اگه دلتون ميخواد, فحش بدين, اما انصاف هم خوب چيزيه

|+|

mahdi-samaee
18:52
یکشنبه یکم آبان 1384
دختر ها رو بهتر بشناسیم ... یا جانور شناسی توسط پرفسور نکیسا  ( قسمت ۱ )

 

دختر ها سه گونه (يوزپلنگ)  (گربه ي وحشي)  (گربه ي خونگي)

پسرها دو گونه (روباه)  ( الاغ)

 

 

 گونه يوزپلنگ


بسيار خوب! الان ميخوام در مورد آخرين گونه شناخته شده دختر صحبت کنم, دخترهاي گونه يوزپلنگ! اصولا بحث بر سر وجود اين نوع دختر هنوز در محافل علمي بسيار داغه و ما نميتونيم نسبت به وجود و ياعدم وجود چنين موجودي اظهار نظر قطعي کنيم. اصولا پيدا کردن دختر ايده آل از روياهاي دست نيافتني بشر بوده
 که مثل بقيه روياهاي دست نيافتني ديگه, طرفداران بسياري از جمله خود من داره!!
 من بايد اعتراف کنم که خودم هنوز از نزديک هيچ دختري رو از اين گونه خاص ملاقات نکردم, اما شواهد و مدارکي وجود داره که ميتونه به من اطمينان بده که چنين موجوداتي توسط خداوند خلق شدند (با تشکر فراوان از خدا!).


 

خوب, بهتره به جاي شعر گفتن, به بحث علمي! در مورد اين نوع دختر برسيم.

توصيف يک دختر ايده آل, از همه نظر, کار بسيار دشواريه! اصولا اين موضوع ثابت شده که در ميان جنس دختر رابطه نسبتا معکوسي بين کيفيت ظاهر و باطن وجود داره!!!?(يعني ظاهر و باطنشون يکي نيست) که باعث ميشه فقط يکي از دو خصوصيت هاي:
            1) زيبايي خارق العاده                    2) يا شخصيت منحصر به فرد و خارق العاده

 در يک دختر مشاهده بشه و پسرها ناچارند بسته به شرايط به يکي از اين دو خاصيت در دخترها قناعت کنند.


 

شايد مهمترين خصوصيت يک دختر ايده آل, اعتماد به نفس خارق العاده اون باشه. دخترهاي گونه يوزپلنگ بسيار سريع, قاطع و مصمم هستند و هنگامي که براي رسيدن به يک چيز حرکت ميکنند, هيچ مانعي رو نمي بينند. اين دخترها رابطه بسيار متعادلي بين عقل, احساس و غرايز خودشون برقرار کردند و به هيچ وجه يکي رو به ديگري ترجيح نميدن. سليقه هاي خاص و منحصر به فردي دارند و حداقل در يک يا دو موضوع خاص کاملا متخصص هستند. در مورد مسائل مختلف نظر شخصي خودشون رو دارند و براي اثبات حرفهاشون حاضر به جنگيدن هستند. با مسائل سطحي برخورد نميکنند و هميشه سعي در کسب آگاهي و در عين حال آگاهي دادن به ديگران هستند.


 

در روابط با پسرها, بسيار شبيه به پسرهاي گروه روباه عمل ميکنند.
 اصولا به ظواهر افراد اهميت زيادي نمي دهند و حتي جنسيت افراد هم براي آنها مطرح نيست. يعني دليلي ندارد که يک پسر معمولي را به يک دختر خوب ترجيح بدهند. در عين حال در روابط اجتماعي, فاقد گارد دفاعي گروه گربه هاي خانگي هستند؛ همين مساله ممکن است باعث اشتباه گرفته شدن آنها با گروه گربه هاي وحشي شوند. مهمترين تفاوت آنها با گربه هاي وحشي, استقلال طلبي بالا و سعي در رعايت عدالت در روابط و دوستي آنها با پسرهاست. اين دخترها ضمن اينکه به هيچ وجه اجازه سو استفاده به ديگران را نميدهند اما از ديگران هم سو استفاده نمي کنند.


 

در مورد روابط جنسي, افراد اين گروه ديدي بسيار باز و واقع بينانه دارند. از نظر آنها روابط جنسي پديده ايست در حد غذا خوردن که حياتي است اما اولين اولويت انسان در هر زمان و مکاني نيست. اين گروه اطلاعات زيادي در مورد مسائل جنسي دارند و در مورد آن ديدگاهي بيطرفانه دارند و نه از آن دفاع خاصي ميکنند و نه بي دليل از آن بد ميگويند.


 

شرط لازم براي دوستي با اين دخترها, داشتن چيز با ارزشي به جز قيافه, مدرک تحصيلي, ماشين, خونه, پول, موبايل و غيره است (چون همه اينارو خودش هم داره). بايد سعي کنيد که مثل خود آنها منحصر به فرد باشيد و حداقل تظاهر کنيد که فقط به خاصيت منحصر به فرد او علاقه منديد. او با شما لزوما از فلسفه يا فيزيک کوانتم صحبت نمي کند, ولي حتي اگر در مورد آشپزي هم حرف بزند, عمق حرفهايش کاملا مشخص است. اين دخترها استعداد بسيار خوبي در تشخيص پسرهاي گروه الاغ دارند و اگر شما از اين گروه هستيد, به هيچ وجه وقت خود را با اين دخترها تلف نکنيد.


 

ازدواج با اين دخترها فقط در صورتي به نتيجه ميرسد که همسر آنها از گروه روباه باشند! (احتمال وقوع چنين اتفاقي 1 در 100,000 است) در غير اين صورت ازدواج آنها به يک طلاق بسيار آرام مي انجامد و چون افراد هوشمند يک اشتباه را دو بار تکرار نميکنند, معمولا مجرد باقي ميمانند

|+|

mahdi-samaee
18:44
یکشنبه یکم آبان 1384
 

آقايون چطور از عابربانك پول ميگيرن؟

۱- با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه ميذارن
۳- كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن

خانمها چطور از عابربانك پول ميگيرن؟

۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲- توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶- توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷- بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳- توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵- ۲ دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹- به دوست پسرشون زنگ ميزنن كه طريقة وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن
۲۶- پول رو ميگيرن
۲۷- برميگردن به ماشين
۲۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۲۹- توی كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
۳۰- استارت ميزنن
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برميدارن
۳۶- سوار ماشين ميشن
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۳۹- احتمالا يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
۴۰- راه ميفتن و ميندازن توی خيابون اشتباه
۴۱- برميگردن
۴۲- ميندازن توی خيابون درست
۴۳- پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميكنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره ها!)
۴۵- به حركت ادامه ميدن

|+|

mahdi-samaee
18:26
یکشنبه یکم آبان 1384

|+|

mahdi-samaee
17:48
یکشنبه یکم آبان 1384

ورژن جدید خاطر خواهی

خفه شو ، هیچی نگو !

خفه شو ، هیچی نپرس !

خفه شو ، حالم بده !

 

بدجوری خسته ام ازدست خودم ،

بدجوری دلم گرفته از زمین و آسمون

بدجوری کلافه ام از تو دیگه !

سگ به قبر پدر دوتاییمون !!!

 

این دیگه روی سگ عاشقیمه !

ورژن جدید خاطر خواهیمه !

 

کاشکی می شد که زمین و آسمون

دست به دست هم بدن یه جوری شه

جلوی چشام تو رو نبینمت !

کاش می شد تنها باشم

تنهایی توی خودم گریه کنم

تنهایی تو تنهاییم عق بزنم !

تنهایی تموم خاطراتمو پک بزنم !

تنهایی تنهاییمو سوت بزنم !

 

با دوتا قلپ از این عرق سگی

تو و یادتو فراموش بکنم

روی عکس تو و نامه های تو

آتیش سیگارو خاموش بکنم !

 

آره من اند کثافتم آره ،

آره خوب تو آخر معرفتی !

ولی خوب چه لطفی میکنی عزیز

همین حالا خفه شی ،

پاشی بری ...!

 

آره این روی سگ عاشقیمه !

ورژن جدید خاطر خواهیمه !         

|+|

mahdi-samaee
0:33
شنبه بیست و سوم مهر 1384
)يك دختر مثل يك آدامس است... جويدن طولانى هر آدامسى به جز بيمزه شدنش حاصلى ندارد.

۲) يك دختر مثل يك آدامس است... هيچ وقت آدامس نيم خورده’ كسى را به دهان نگذايد.

۳) يك دختر مثل يك آدامس است... داشتن آدامسى كه نتوانى بازش كنى با نداشتنش هيچ فرقى ندارد.

۴) يك دختر مثل يك آدامس است... آدامس زياد مانده ارزش جويدن ندارد.

۵) يك دختر مثل يك آدامس است... هر از چندى به دندانهايتان هم فرصت استراحت بدهيد، به هر حال آدامستان را ميتوانيد عوض كنيد ولى دندانهايتان رانه.

۶)يك دختر مثل يك آدامس است... به چشيدن طعم تنها "يك" آدامس اكتفا نكنيد، آدامسها در شكلها قيمتها و مزه هاى مختلف ساخته ميشوند.

۷) يك دختر مثل يك آدامس است... فراموش نكنيد كه پايان كار هر آدامس سطل آشغال است، پس براى هيچ آدامسى قيمت زيادى نپردازيد.

۸) يك دختر مثل يك آدامس است... و ازدواج مثل قورت دادن آن، هيچ احمقى آدامسش را قورت نميدهد.

۹) يك دختر مثل يك آدامس است... داشتن يك بسته آدامس هميشه بهتر از داشتن فقط يك آدامس است.

و آخر اينكه:

۱۰) يك دختر مثل يك آدامس است... حسرت آدامسى كه دورش انداخته ايد را نخوريد. آدامسهاى خوشمزه تر هميشه پيدا ميشوند

|+|

mahdi-samaee

22:8
جمعه هشتم مهر 1384

به نظر من خدا حتما تعجب خواهد کرد از این که آدمها از بودن در دوران کودکی ملول می شوند وعجله دارند زودتر بزرگ شوند و بعد حسرت دوران کودکی را می خورند .

اینکه سلامتشان را صرف به دست آوردن پول می کنند و بعد پولشان را صرف سلامتی می کنند .

اینکه با نگرانی نسبت به آینده زمان حال را فراموش می کنند آنچنان که دیگر نه در حال زندگی می کنند نه در آینده .

اینکه چنان زندگی می کنند که گویی هرگز نخواهند مرد و آنچنان می میرند که گویی هرگز نبوده اند .

و من خودم از این تعجب می کنم که شما آدمها چرا یاد نمی گیرید که ظرف چند ثانیه می توانید زخم عمیقی در دل کسانی که دوستشان دارید ایجاد کنید ولی سالها وقت لازم خواهد بود تا آن زخم التیام یابد .

چرا یاد نمی گیرید کسانی هستند که شما را عمیقا دوست دارند اما بلد نیستند احساساتشان را ابراز کنند یا نشان دهند .

چرا یاد نمی گیرید که دو نفر می شود به یک موضوع واحد نگاه کنند اما آن را متفاوت بینند .

چرا یاد نمی گیرند که بخشیدن بخشش را برای آنها به ارمقان می آورد .

 

|+|

mahdi-samaee
22:5
جمعه هشتم مهر 1384

شیطان فرشته

بهترین فرشته همین شیطان بود. به نظر

 شیطان مرد و مردانه ایستاد و گفت (( نه. سجده نمی کنم تو را سجده می کنم اما این آدمکهای کثیفی را که از (( گل متعفن )) ساخته ای این موجود ضعیف و نکبتی را که برای شکم چرانیش خدا و بهشت و پرستش و آخرت و عشق را فراموش می کند و  برای یک شکم انگور یا برنج گوسفندوار پوزهاش را به زمین فرود میبرد و چشمش را به آسمان و بر (( تو )) می بندد سجده نمی کنم. من این لجن شکم چران پول دوست پست را سجده کنم (( هرگز )).

کسی را که برای نشان دادن ایمانش یه تو یک دسته گندم زرد و پوسیده را به قربانگاه می آورد سجده کنم (( هرگز )).

بر کسی که به خاطر خوشگلی خواهرش حرف تو را زیر پا می گذارد. پدرش را لجن مال می کند و برادرش را می کشد سجده کنم (( هرگز )).

تو خودت  خوب می دانی اینها زمین و زمان را به چه کثافتی می کشند؟؟؟

((( آری من از نورم . ذاتم از آتش پاک و زلال بی دود است . من این لجن های پلید پست کثیف را سجده نمی کنم هرگز ))).

                                        نظرات شما را خواهم خواند.

|+|

mahdi-samaee
12:29
شنبه بیست و ششم شهریور 1384
 

يه نگاهی به ساعت بنداز ... صداشو می شنوی؟ ميبينی چه جوری داره می ره؟!...

اين صدای پای عمر منو توه که داره به سرعت بيشترو بيشتر ميشه و ازمون فاصله می گيريه....

درخت ها رو نگاه کردين؟؟ هيچی برگ ندارند... يه شاخه خشک و خالی! به نظر من يه شاخه پير.................
اما کمتر از يک ماه ديگه.... همون درخت... دوباره جوونه ميزنه... دوباره طراوت به شاخه هاش بر می گرده.......

کاش آدمام اينجوری بودن...
وقتی خزون خودشون رو می بينن... 
وقتی لحظه لحظه پير شدنشون رو حس می کنن...... 
ای كاش می تونستن دوباره سبز شدنشون رو هم ببينن...................

|+|

mahdi-samaee
14:31
پنجشنبه هفدهم شهریور 1384

|+|

mahdi-samaee
14:56
سه شنبه هشتم شهریور 1384

بهترين راه براي اينكه بفهميد يك مايع اسيد است يا چيز ديگر چيست ؟

آن را در صورت خود بپاشيد و به يك مهد كودك برويد . ا گر بچه ها با ديدن شما شروع به جيغ كشيدن كردند آن مايع مشكوك اسيد بوده

 

بهترين راه براي اينكه بفهميد پشت شلوارتان خاكي است چيست؟

به پشت بام بلندترين و نزديكترين ساختمان رفته و خود را از قسمت تهتاني (.......)

به پايين بياندازيد . بعد از برخورد با زمين اگر گرد و خاك بلند شد پشتتان خاكي است.

 

بهترین راه برای اینکه بفهمید فامیل هم اتاقی جدیدتان چیستُ چیست؟

بعد از امتحانات پایان ترم دست و پایش را ببندید و او را داخل دستشویی بیاندازیدو در را قفل کنید . هنگام اعلام نتایج ببینید چه کسی نمیاد کارنامه اش را بگیرد.

 

بهترین راه برای اینکه بفهمید یک کرم خاکی نر است یا ماده چیست؟

کرم ها نر و ماده ندارند

|+|

mahdi-samaee


3:52
جمعه بیست و هشتم مرداد 1384
تا خرخره خورده بوديم..... مست مست ......روبروم نشسته بود و زل زده

بود به چشمام....وقتي تو چشاش نگاه کردم فهميدم ميخواد يه چيزي بهم

بگه ولي نميتونه....همه کاراشو زير نظر داشتم...احساس ميکردم آروم و

قرار نداره ....خيلي بيتابي ميکرد... از رفتارش ميشد حس کرد که چه

منظوري داره....ولي خب جلوي اون همه آدم که نميشد ... نگاهامون به هم

دوخته شده بود ...ديگه جفتمون داشتيم ديوونه ميشديم.... دل و زدم به

دريا و دستشو گرفتم و از خونه زديم بيرون....محوطه باغ خيلي شلوغ بود.

بردمش پشت يک درخت ...جايي که هيچ مزاحمي نباشه.... بي مقدمه

شلوارشو از پاش در آوردم..بلندش کردم تو چشاش نگاه کردم وبهش

گفتم:

اي خاک تو اون سرت کنن که هنوزم وقتي ميخواي بشاشي من بايد بيام سر پا نگرت دارم...

|+|

mahdi-samaee
language="javascript" src="http://www.fastusersonline.com/?sitename=http://mahdi-nakisa.blogfa.com">